Le temps commence à se faire long. Je suis comme un gamin au pied du sapin, le matin de Noël. Cet hiver, j'ai déménagé et je me retrouve dans mon nouvel appartement, havre de paix et de charme. Tout au long de cette froide période je me suis imaginé les beaux jours, magiques et doux, entouré du jasmin odorant, et du framboisier, abondant de fruits. Cet endroit que j'habite a un potentiel de futurs moments de bonheur énorme, et je suis bien trop impatient de les entamer.

Alors le week end dernier, je suis allé chez Truffaut, pour trouver les bons pots (énormes et rose bonbon), et les bonnes plantes, et tant pis à ceux, protectionnistes jusqu'au bout des ongles qui me diront qu'il n'est pas prudent de planter avant les dernières gelées... J'ai rempoté, préparé, nettoyé cet espace qui deviendra l'entrée florissante de mon paradis à moi, rien qu'à moi..

Et maintenant je me retrouve au pied de ce sapin, où j'attend que les cadeaux poussent, petits bourgeons imperceptibles qui deviendront, y a intêret, des grosses branches croulantes de fleurs. Tous les matins, en partant au travail, je m'attarde sur chaque branche de chaque pousse à la recherche de la première feuille.

Quand est-ce qu'il arrive le printemps?

Je me suis demandé pendant un moment si j'allais ou non écrire un article sur ce sujet. Comme tous les sujets qui tiennent à coeur, c'est plus difficile d'exprimer ce que je peux ressentir.

Depuis 4 ans j'habite avec ma petite puce. Une collocation qui fut ma première page de ma vie d'adulte. A 20 ans, quelques mois après avoir commencé à bosser, j'ai décidé qu'il était également temps de subvenir à tous mes besoins, et de prendre mon envol. Ce fut tout naturellement que j'ai choisi d'habiter avec ma meilleure amie. Nous avons emménagé dans 3 cartons et avons construit notre univers tout doucement, au fur et à mesure. Ces quatre ans furent bercés par des rencontres, des fêtes mémorables, mes premiers vrais amours, des moments de tristesse, et des soirées canapé fantastiques. Quatre ans où pas un seul heurt ne vint ébranler cette relation de symbiose.

Il parait qu'habiter avec quelqu'un, ce n'est pas toujours simple. Avec ma collocataire, ce fut plus que simple. Faire la fête ou dormir, être calme ou péter un câble de folie, tout ranger ou laisser un bordel monstre, tout s'est toujours fait simplement et en parfaite harmonie.

Je suis quelqu'un qui s'attache aux choses, aux murs, et chaque fois que j'ai senti que ma petite puce voulait évoluer, je n'ai pas fait grand chose pour aller dans ce sens. Mais il y a quelques mois, les choses se sont précipitées, et ma colloc m'a fait part de son souhait de recommencer autre chose, ailleurs. Un coup de pied au cul pour moi, qui me sera profitable, je l'espère, ayant aujourd'hui un projet génialissime qui constituera une très jolie deuxième page.

Un sablier dont il ne reste que quelques grains de sable à tomber. Je suis toujours dans l'appartement, en attendant que mon projet se concrétise. Quelques semaines, mois de répit avant de touner cette page pour de bon. Les choses se font naturellement, encore une fois. Rien de triste, juste une pointe de mélancolie, et l'espoir intense de garder dans ma tête ces millions de souvenirs que je me suis créés dans cet endroit.

Un gros bisou juste pour toi petite puce. Petit bout de femme avec un coeur plus grand que toi. Merci

(si vous trouvez que ça fait mélodrame, détrompez-vous... Je la vois tous les jours la petite puce)

Depuis bientôt 4 ans, je fais le même boulot, graphiste de presse. J'aime mon job, et je pense ne pas être mauvais. De CDD en CDD, je gardais une certaine forme de liberté, tout au moins mentale, tout en espérant un jour avoir ce Graal qui se fait si rare aujourd'hui, dans toutes les professions : Le CDI.

Ce CDI, je l'ai eu, en août dernier, avec augmentation conséquente, promotion, le rêve. Après trois ans de boulot, le petit jeune, que certains voyaient encore comme l'éternel stagiaire (bien que je ne l'ai jamais été), se voit confier un poste à "responsabilité", toute relative, mais tout de même.

Mais comme la vie le veut, chaque fois que tout est trop simple et trop beau, un changement radical de fonctionnement me fait me placer en total désaccord avec ma hierarchie. Vu mon poste, je me dois de donner l'exemple, de suivre le mouvement, contre mon gré.

Patience s'usant, je dois aujourd'hui choisir entre argent, stabilité, qui accompagnent mes projets les plus basiques, et intêret, contentement de soi et intégrité.

Dilemme.

Certains diront que l'argent, ce n'est rien par rapport à faire ce qu'on aime. Faux, archifaux. L'argent EST important. Mais c'est évident que devenir un vieux croûton frustré, fonctionnarisé dans une profession à la base créative, n'est pas une perspective réjouissante.

Septembre est un mois de changements. Je me laisse jusque cette date pour réfléchir, et trouver la solution qui pourrait allier l'intêret et l'argent.

Boulot passion, ou travail forcé, où en êtes-vous?